有妻徒刑
《求婚记》作者：求婚记 2017-01-13 11:49
星期六，中午。
屈指计算，从现在起，我将有一天半的时间，可以不必欣赏上司那副铁青而难看的嘴脸了。我麻雀一样地跳出办公室，踏着轻松的步伐，奔回我的伊甸园———甜蜜的家。
妻正在厨房弄得震天响，我知道她快要把午饭准备好了。写意地，我歪到沙发上，顺手 抓起报纸，一面看标题，一面计划着如何消遣这可爱的周末。首先，我打算，午饭后要痛快地睡一大觉；其次，洗洗澡，洗洗头，刮刮胡子；第三，把朋友们的来信覆一下；第四，浇花；第五，收听贝多芬的交响乐；最后，华灯初上，和妻在院中对坐赏月。
这是多么合理而诗意啊，感谢上帝，赐给我这么好的脑筋。
“又看报？吃饭！”
一声吆喝，妻满面通红地冲出厨房。我飞快地移动视线，希望尽快地把报纸看个大概。可是偏不凑巧，今天报纸上竟真有消息，像越南的战事打得正厉害啦，美国的黑人和白人平等啦……另外，电影广告也真诱人，《情劫火焰山》、《蛇发美人》、《骑兵肉搏战》……香艳、悲惨、武打、神奇、恸绝、紧张、狂满……都是天下第一巨片。
呼———的一声，惊险镜头出现了，饭碗从我耳边擦过，流星似地撞到墙壁上，发出刺耳的怪响，地板上撒满了米粒和碎瓷片。我大大地吓了一跳，定神一看，原来这碗饭是妻“祭”出来的，她正柳眉倒竖地站在门口，嘴里还念念有词。
我一下子就明白她发脾气的原因了，慌忙七手八脚，把地板上的东西捡净，跑进饭厅———
“我问你，”妻把脚翘到我的椅子上，不准我坐，“叫了你七八遍，为什么理都不理？你升了什么官，在家里也端架子？”
我赶紧叫屈。
“要教我相信，赌个咒！”
“唉，”我没奈何地说，“我要是听见了不答应，教我来世变狗。”
“太轻。”
“变猪。”
“太轻。”
“我，”我急了，口不择言地说，“我要是听见了不答应，叫我变，叫我变，叫我来世还当一个既穷又小的公务员。”
妻点点头，把脚收回，我坐下来尽快地稀里哗啦扒了三大碗。
“你看，”我鼓起勇气说，“今天，我总该休息一天了吧。”
“废话。”
“什么事都得公平呀。”
“一百个废话。”妻挽起头发去吹电扇。
我只好到厨房洗碗。这工作真腻人，我想哼点小调来调剂一下，也哼不出，眼皮既涩且重，头好像马上就要掉下来。从窗口望去，妻正安静地品着咖啡，两条腿舒服地伸到沙发的另一端，仿佛不知道她那可怜的丈夫在厨房里受活罪似的。
洗过碗，已累得发昏十一章，我踉跄地跑回房间，燃上一支纸烟，刚拿起报纸，想休息休息，麻烦却又来了。
“姓郑的，”妻叫，她总是叫我的姓的，“我上午买了十只小鸭。”
“好呀。”我支吾说。
“养大了杀给你吃。”妻忽然体贴起来。
“好呀。”我受宠若惊。
“卖鸭子的人说，”妻笑道，“每天最好喂它们蚯蚓。”
我看出事情不对劲了。
“我困死了，我想睡。”我先发制人。
“别打算溜，”妻用脚拦住我说，“商量一点事，好不好？”
“我想睡。”我打哈欠说。
“乖乖坐下。”
“我困得要死。”我挣扎着上床。
“你别莫名其妙，”妻沉下脸说，“从今天起，你下了班就给小鸭去掘蚯蚓。听见没有？现在先去开个利市，我替你新买了一把锄头。”
我立刻理解，我要是不去掘蚯蚓，事情准没个完，所以我再也没作一声，就奔到后院。果然，“替”我买的新锄头摆在那里，我把双手唾了唾沫，开始神圣的劳动。这时候，酷日当空，每一线阳光都像钢鞭似地抽进皮肤，我仿佛跌进《圣经》里的琉璜火湖……偶尔一回头，妻已坐在梳妆台前打扮起来了，一会儿摸头，一会儿弄脸的，忙个不停。
我一面掘蚯蚓，一面想起“锄禾日当午，汗滴禾下土”的诗，迅速地，灵感在肚子里拟草稿，我也要做诗了，我的诗是“悼亡诗”———
天老爷的眼睛是雪亮的呀，
教那个死婆娘归了阴……
可是，疲倦把我的灵感弄断，草稿拟不下去了。满身汗水像淋了一场暴雨，四肢无力，口干舌燥，嗓子要冒出火，我本想回到房间里歇一歇的，却又不十分有这种胆量。到底我还得感谢上帝赐给我一个灵活的脑筋，转眼一想，蚯蚓被抓了起来，装着没事似的，擦着汗，踱到窗前。
“你干什么？”妻仰头叫。
“我得休息一下呀。”我抗议说。
“你捉了几条？”
“三十。”
“再捉三十。”
要不是因为无法善后和胸有成竹，我真要昂然而进，所以我懒得和她争辩。只趁她转身取刷子的时候，飞快地，把手里的蚯蚓放到她粉盒旁边。然后，仍去掘我的地。
一切像演戏一样的准确，五分钟后，妻在房中发出令人血液都凝结的叫声。
“蛇……一条小蛇……”
妻的面色苍白，活像银幕上被枪杀时的电影明星，一只手掩着满是口红的嘴，一只手指着已爬到桌子中央的那条蚯蚓。我好不得意，她果然连蚯蚓和蛇都分不清，于是我英勇地抓起那条小蛇，掷出窗外，然后把她扶住，尽量地安慰一番，又高声咒骂了那小蛇一顿。跟着就声明，说什么我都得陪她在一起，免得她再受什么惊吓。我又给她倒了一杯茶（当然，我先喝了一个饱）。这样闹了好久，妻的芳魂才算归窍，重新坐在梳妆台前。
长吁一口气，我欣然歪到床上，刚合上眼。
“姓郑的！”妻又发话了。
“嗯。”我说。
“我有什么地方对不起你？”
妻有什么地方对不起我呢？只有我对不起她呀。一个当丈夫的，还不浑身都是错吗？
“你一万个对得起我。”我呻吟说。
“那么，你总是板面孔。”
“谁板了？”我愿意用半个地球换她的长舌头。
“看你没有礼貌的，”妻用木梳敲着桌子说，“睁开眼。”
我赶忙睁开眼。
“坐起来呀。”
我赶忙坐起来。
“你笑一笑看。”
我赶忙龇牙。
“死相，”妻扭过头说，“唱个歌，好不好？”
“唱什么呀，我什
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屈指计算，从现在起，我将有一天半的时间，可以不必欣赏上司那副铁青而难看的嘴脸了。我麻雀一样地跳出办公室，踏着轻松的步伐，奔回我的伊甸园———甜蜜的家。
妻正在厨房弄得震天响，我知道她快要把午饭准备好了。写意地，我歪到沙发上，顺手 抓起报纸，一面看标题，一面计划着如何消遣这可爱的周末。首先，我打算，午饭后要痛快地睡一大觉；其次，洗洗澡，洗洗头，刮刮胡子；第三，把朋友们的来信覆一下；第四，浇花；第五，收听贝多芬的交响乐；最后，华灯初上，和妻在院中对坐赏月。
这是多么合理而诗意啊，感谢上帝，赐给我这么好的脑筋。
“又看报？吃饭！”
一声吆喝，妻满面通红地冲出厨房。我飞快地移动视线，希望尽快地把报纸看个大概。可是偏不凑巧，今天报纸上竟真有消息，像越南的战事打得正厉害啦，美国的黑人和白人平等啦……另外，电影广告也真诱人，《情劫火焰山》、《蛇发美人》、《骑兵肉搏战》……香艳、悲惨、武打、神奇、恸绝、紧张、狂满……都是天下第一巨片。
呼———的一声，惊险镜头出现了，饭碗从我耳边擦过，流星似地撞到墙壁上，发出刺耳的怪响，地板上撒满了米粒和碎瓷片。我大大地吓了一跳，定神一看，原来这碗饭是妻“祭”出来的，她正柳眉倒竖地站在门口，嘴里还念念有词。
我一下子就明白她发脾气的原因了，慌忙七手八脚，把地板上的东西捡净，跑进饭厅———
“我问你，”妻把脚翘到我的椅子上，不准我坐，“叫了你七八遍，为什么理都不理？你升了什么官，在家里也端架子？”
我赶紧叫屈。
“要教我相信，赌个咒！”
“唉，”我没奈何地说，“我要是听见了不答应，教我来世变狗。”
“太轻。”
“变猪。”
“太轻。”
“我，”我急了，口不择言地说，“我要是听见了不答应，叫我变，叫我变，叫我来世还当一个既穷又小的公务员。”
妻点点头，把脚收回，我坐下来尽快地稀里哗啦扒了三大碗。
“你看，”我鼓起勇气说，“今天，我总该休息一天了吧。”
“废话。”
“什么事都得公平呀。”
“一百个废话。”妻挽起头发去吹电扇。
我只好到厨房洗碗。这工作真腻人，我想哼点小调来调剂一下，也哼不出，眼皮既涩且重，头好像马上就要掉下来。从窗口望去，妻正安静地品着咖啡，两条腿舒服地伸到沙发的另一端，仿佛不知道她那可怜的丈夫在厨房里受活罪似的。
洗过碗，已累得发昏十一章，我踉跄地跑回房间，燃上一支纸烟，刚拿起报纸，想休息休息，麻烦却又来了。
“姓郑的，”妻叫，她总是叫我的姓的，“我上午买了十只小鸭。”
“好呀。”我支吾说。
“养大了杀给你吃。”妻忽然体贴起来。
“好呀。”我受宠若惊。
“卖鸭子的人说，”妻笑道，“每天最好喂它们蚯蚓。”
我看出事情不对劲了。
“我困死了，我想睡。”我先发制人。
“别打算溜，”妻用脚拦住我说，“商量一点事，好不好？”
“我想睡。”我打哈欠说。
“乖乖坐下。”
“我困得要死。”我挣扎着上床。
“你别莫名其妙，”妻沉下脸说，“从今天起，你下了班就给小鸭去掘蚯蚓。听见没有？现在先去开个利市，我替你新买了一把锄头。”
我立刻理解，我要是不去掘蚯蚓，事情准没个完，所以我再也没作一声，就奔到后院。果然，“替”我买的新锄头摆在那里，我把双手唾了唾沫，开始神圣的劳动。这时候，酷日当空，每一线阳光都像钢鞭似地抽进皮肤，我仿佛跌进《圣经》里的琉璜火湖……偶尔一回头，妻已坐在梳妆台前打扮起来了，一会儿摸头，一会儿弄脸的，忙个不停。
我一面掘蚯蚓，一面想起“锄禾日当午，汗滴禾下土”的诗，迅速地，灵感在肚子里拟草稿，我也要做诗了，我的诗是“悼亡诗”———
天老爷的眼睛是雪亮的呀，
教那个死婆娘归了阴……
可是，疲倦把我的灵感弄断，草稿拟不下去了。满身汗水像淋了一场暴雨，四肢无力，口干舌燥，嗓子要冒出火，我本想回到房间里歇一歇的，却又不十分有这种胆量。到底我还得感谢上帝赐给我一个灵活的脑筋，转眼一想，蚯蚓被抓了起来，装着没事似的，擦着汗，踱到窗前。
“你干什么？”妻仰头叫。
“我得休息一下呀。”我抗议说。
“你捉了几条？”
“三十。”
“再捉三十。”
要不是因为无法善后和胸有成竹，我真要昂然而进，所以我懒得和她争辩。只趁她转身取刷子的时候，飞快地，把手里的蚯蚓放到她粉盒旁边。然后，仍去掘我的地。
一切像演戏一样的准确，五分钟后，妻在房中发出令人血液都凝结的叫声。
“蛇……一条小蛇……”
妻的面色苍白，活像银幕上被枪杀时的电影明星，一只手掩着满是口红的嘴，一只手指着已爬到桌子中央的那条蚯蚓。我好不得意，她果然连蚯蚓和蛇都分不清，于是我英勇地抓起那条小蛇，掷出窗外，然后把她扶住，尽量地安慰一番，又高声咒骂了那小蛇一顿。跟着就声明，说什么我都得陪她在一起，免得她再受什么惊吓。我又给她倒了一杯茶（当然，我先喝了一个饱）。这样闹了好久，妻的芳魂才算归窍，重新坐在梳妆台前。
长吁一口气，我欣然歪到床上，刚合上眼。
“姓郑的！”妻又发话了。
“嗯。”我说。
“我有什么地方对不起你？”
妻有什么地方对不起我呢？只有我对不起她呀。一个当丈夫的，还不浑身都是错吗？
“你一万个对得起我。”我呻吟说。
“那么，你总是板面孔。”
“谁板了？”我愿意用半个地球换她的长舌头。
“看你没有礼貌的，”妻用木梳敲着桌子说，“睁开眼。”
我赶忙睁开眼。
“坐起来呀。”
我赶忙坐起来。
“你笑一笑看。”
我赶忙龇牙。
“死相，”妻扭过头说，“唱个歌，好不好？”
“唱什么呀，我什